flar_47

Mon, 29 Sep 2008 11:49:44 GMT

Привет всем немногочисленным читателям моего мёртвого-живого журнала!На борту 29-ое сентября 2008-го года.Сижу на работе, пытаюсь работать. За окном тёплая днём и холодная ночью осень. В городе возобновлена свободная циркуляция человеко-масс ( починили ст.метро "Октябрьская". Так что теперь минчане счастливы... неотвратимо!
24-го сентября 2008-го сыграли с группой "Эверест" знаковый концерт в минском клубе "Гудвин". Теперь по вечерам ,после работы, делаю монтаж видеосъёмки прошедшего мероприятия.Конечно без нервов на концерте не обошлось, но это однозначно лучший наш концерт! Хочется поблагодарить всех наших друзей в лице Дмитрия Катюшина за качественную звукорежиссуру, Андрея Шелепко, Дмитрия Радько - за помошь в организации концерта, Викторию и Александра Ильенковых за видеосъёмку и поддержку! Евгения Отцецкого за фотосъёмку. Большое всем спасибо!
В который раз убедился в силе своего инструмента, просто орудие какое-то, а не муз.инструмент! Сегодня ночью заказали Ширину гитарный усилитель Peavey Valve King, помоему 100 ватник - похоже будет хорошая рабочая лошадка. Хотя его AVT50 так безотказно жжёт, что в день его продажи мы с Ширином неминуемо напьёмся.
Заказал товарищу приезжающему из Штатов в ноябре пару обучающих двд.Как всегда это по барабанным делам. Доведёт меня мой фанатизм как-нибудь!8) Жду человека и двд-хи с нетерпением. Billy Ward "Voices in my head' и Gregg Bissonette "Musical drumming in different styles". Меня всегда заставляет замирать исполнение таких "товарищей", не говоря уж о том, как я слушаю то, что они рассказывают. Надеюсь ещё немного прокачаться в данном вопросе. И хотя в нотных делах я по-прежнему лошара, каждая новая освоенная строчка или фраза из какого-либо учебника заставляет меня неистово радоваться и играть её до посинения!
В группе конечно есть свои трудности, в основном они связаны с нашими сложными характерами и нетрадиционно дебильным мышлением, но иногда скандалы не умещаются даже в эти рамки.
Мне вроде 26 лет всего, а друзей уже практически не осталось близких, да и дальних тоже. Все куда то поразъехались, поразбежались, попереженились. Я заметил что в общем случае, то есть в 95% случаев предпочту поиграть с компом в war3 или в шашки по инету, чем встречусь со старым знакомым или знакомой. Может привык так жить, не знаю в чём причина. Пока не ограничил питание и не занялся физическими упражнениями - постоянно мучался депрессиями. Сейчас, слава богу, все подобные проблемы позади. Мне кажется, что мы с мамой стали лучше друг-друга понимать. Я ушёл с позиции " я такой зашибенный, что присмыкайтесь", потому, что реально оценил чего я стою в плане жизни в семье, и если мне придётся снимать кв., то это значит, что я вечно буду полуголодным и заниматься музыкой просто не хватит времени.
Интересно бывает почитать жж каких-нибудь серьёзных профессиональных музыкантов. Читаешь и с ума сходишь ..как люди живут...своя студия в доМе, дорогущие инструменты, а ещё дети итд. ..не укладывается в голове, как их на всё это хватает.
Почти досмотрел сериал ER (скорая помощь, та что с Джорджом Клуни).Почему-то этот сериал все помнят именно благодаря Клуни, хотя на мой взгляд, он там далеко не "главный" актёр. Потрясающая драма, самый захватывающий фильм который я когда-либо видел. Такая динамика событий,чувств и мыслей - просто невероятно.
Усиленно работаю над постановкой рук, очень помогает в этом вопросе школа Jo-Jo Mayer "Secret weapons for modern drummer", в этом видео очень талантливо раскрыты вопросы различных постановок и объединяющие их идеи. И всё равно я знаю, что смогу со временем своим ученикам всё объяснять более систематизированно!
Никак не могу продвинуться в отжиманиях от пола. 3 подхода по 14 - мой максимальный вариант, 2-3 таких сета в день , в целом тонизирует отлично, но больше не получается.
Месяц назад мне предложили оплачивать переводы с английского для барабанного веб-портала, но что-то не денег не статей пока не вижу, посмотрим на их поведение =)

Sun, 24 Jun 2007 17:30:45 GMT

Нейтральный день в который я : а)не поссорился с матерью б) хорошо позанимался на установке ....часа 4...здорово. Никакких мыслей. Натянул планшет ...как возьму да как-за-нарисую-чего-нибудь-знойно!

Sat, 23 Jun 2007 18:35:39 GMT

День пропал незря.Пытаюсь выбраться из своей лени , хоть что то делать.Встал в СУББОТУ в НЕРАБОЧИЙ день в 7:50 !!! Покопался с барабанными треками для "город М",пожувал амлету,подремал под ДИсковери и байки про пришельцев,порталы и прочее.Чуствую себя одиноко.Скоро ,мне кажется, начну опять рисовать.С ужасом думаю об отпуске...что там делать? Мать неделю назад вышла на пенсию, зацепки стали явно жёстче,востанавливает силы - скоро будет пилить, надо пытаться куда-то съезжать...да куда тут съедишь?!
Рубаю наночь в старкрафт,пишу себе письма с сегодняшнего дня в завтрашний, развлекаюсь.
При этом вроде бы ощущение глобального баланса присутствует ,
всё в порядке не по ком конкретно не скучаю.

Thu, 21 Jun 2007 20:49:45 GMT

Заканчивается день, редкий для меня ,суетный.Хочу пожелать себе
спокойной ночи и быстрого вставления линз завтра поутру ) Иногда это даётся непросто.Хорошо позанимался физкультурой, на ночь украл из холодильника ветчины...уух вкусная. Сижу с ветчиной у компа, завершаю свой день. мне вообще нравится заврешать свой день и говорить об этом завершении. Это что то вроде - всё страшное позади, небойся, всё в порядке.
Хочется поиграть в игрушку какую-нибудь, но что то похоже не сегодня ..устал я =)
Хорошенько подумав на тему всего решил написать жж. Кстати я наконец то понял зачем я его пишу - для себя. Это какое то свидетельство о том что что то было ...всё так стирается, исчезает... и не жаль ничего.
На днях купил двд Меладзе , живой концерт в зале кремля...просто офигеть! Прекрасная подача... прекрасное живое пение, отличные аранжировки, мы с Павлом Геннадьевичем весьма впечатлены!

Вот уже и июнь ...

Sat, 16 Jun 2007 20:50:00 GMT

Забываются друзья , дорогие люди, недорогие люди , появляются новые знакомые ... возможно где-то умирают старые.Слушаю Matchbox 20 все 3 албьома, запустили сайт свой www.everest-music.com, поджидаю подлёт новых тарелок из штатов, так сказать теперь у меня в штатах всё самое дорогое - пара тарелок и Екатерина Васильевна. Вообще Екатерина Васильевна - очень особенный персонаж в моей жизни. Возможно я её так давно люблю что уже даже как то позабыл про это. Иногда взаимная реакция людей друг на друга настолько ошеломительна, что чувства становятся какими то лишними и неумесными.
Мне кажется что пришло время нарисовать что нить внеочередное и мега-гениальное.Наконец то ,спустя много времени - я начал чуствовать что-то такое ...ожидаемое. Всё неуместное , лишнее ,угловатое, серо-синее до сих пор лежавшее в углах и вызывавшее сомнения пугающе обретает своё место в системе окружающей жизни.
Телевизор просто потрясает сознание количеством шлака закачиваемого в мозг за единицу времени. Абсолютно нереальные показатели! За 20 секунд можно насмотрется не несметное количество сисек и жоп, увидеть пару феррари, много футболистов и обязательно фрагмент про войну в секторе ГАЗА. Просто капец какой то.Войны, бакетбол, онанизм ...вот он мужской мир полный пота, которого,как известно, на 30% больше чем у женщин. Это важно. Это я типа подшучиваю так ...На экране всё не разделяется ... кто то чистит зубы , кого то насилуют в камере, кто то только что приобрёл новый ТАЙД-АВТОМАТ (Тайд-пистолет-пулемёт).И самое интересное что жизнь она имено такая ...не делит нас на достойных и недостойных... все одинаково болеем собой,другими,облоками и водой.

Tue, 24 Oct 2006 21:26:56 GMT

ВСем привет..походу утро - 8:20,походу на работе.
Кажется теперь я знаю с какой целью рождаются дневники - "тихо сам с собой веду я разговор" ... вот как то так и есть ...сука-туманность сука-жизни.Кто то начинает впаривать про одиночество души итд ...это всё тотальный щит,милейший - человек всю жизнь проживает в двух стадиях - осознание своего одиночества и ..несознание, причём чередуются эти состояния с течением жизни. То есть сначала жизни нас опекают мамы - папы и мы думаем что жизнь офигенно солнечное место где ты постоянно кому то нужен,потом эта забота начинает не слегка поднадоедать и мы решив что мы уже достаточно классные снимаем квартиры , комнаты и начинаем жить по-взрослому.В итоге мы отказываемся от предложенных любви и внимания что бы найти им замену, только найти замену на свой вкус.И тут образуется эдакий вакуум - близких уже нет рядом,никто не навязывает свои вкусы и не волнуется о том насколько ты голоден, но после работы ,после всех дневных забот приходит к нам сама жизнь ... момент в который думаем для чего всё это ...и странно на душе. Вот в такие моменты и проявляется то самое желание быть кому то нужным. Может и детей люди заводят для этого самого ...классное слово "заводят" \=-)...что бы быть кому то нужными. Что то какой то сраный potetique , ну да лана - рождённый ползать - всё время грязный (КК).
Ах да, чуть не забыл, скоро ж зима ..и холодная осень ...

Умирать зимою холодно
от любви или от голода...
(би-2)
Чё нам несёт успешный или неуспешный вариант течения событий? Я, честно говоря ,не вижу каких-либо счастливых, глобально-счастливых для себя вариантов.Есть кое какие пожелания эдаких "счастьек" - маленьких таких счастий в которых я всегда нуждаюсь, но вот такого что бы как в детстве - "дайте мне вон то,я всё..я самый счастлиый человек на свете" - нет такого. Наверное с годами взросления мы видим всё больше и больше разачарований, всё больше плохих ,неудавшихся вариантов, видим что это неизменно ...и ...начинаем бояться ..я думаю так. А от боязни - как от болезни теряется мечтательность, полёт превращается в скольжение.

(Скажи откуда ты взялась ... И.Тальков)

11октября 2006
Если бы олени стали плотоядными ,а волки - травоядными ...интерсно как выглядело бы нападение стада оленей на стаю волков ...наверное была бы полная дичь. Олени на на полном скаку вырывают куски мяса с шерстью из волков и за несколько заходов осталяют голый склелет. х=-\
Мне кажется что люди в поисках друг друга образуют точную систему.Злые ищут себе добрых - добрые - злых ...такой странный баланс.То есть если человек добр - он обязазательно найдёт на свою ..приключений.И так люди мучаются в одиночестве пока не найдут свою половину , что бы по её нахождению мучать друг друга.Вы кончно скажите что всё не так мрачно , что есть много хорошего много позитивного и что я просто напросто пытаюсь оправдаться в своём одиночестве...Тут даже нету места для диспута - так и есть , я оправдывваюсь ...всю жизнь ..везде ..и во всём ..зачем - не знаю ...наверное я виноват перед самим собой в неискренности и недобрых намерениях. не люблю когда мне что то дарят , кто то подарил мне жизнь не сильно беспокоясь о том как будет воспринят мной сей подрок.А я не хочу дарёных коней которым нельзя смотреть в зубы!Никто не спросил - меня родили ...моё мнение - причём здесь?! "давай у нас будет ребёнок" - я думаю эта фраза тоже не прозвучала ..это как то самообразвалось ночью ..на уровне действий ..счастье бытья насаждается насильно ..тока не огнём и мечём , а желанием продолжить род ..проще говоря ..у кого то из родителей появилос в ту ночь "хачу".

12 окт 2006
эпиграф "Why is it so hard to find good evil minions these days?"

небо ...какое небо ...что то вроде тающего снега на светлой воде ...так в природе не бывает .... вода в таких случаях всегда тёмная. А небо сегодня вообще потрясное ..такое чистое настоящее ..напоминающее всё что угодно ..наверное наше общее свойство - желать находится где то вдали от места где ты есть сейчас=)

кабы я был как будда ..я бы бегал по всюду ..тёк бы буддто вода

Отличный день. хочется борща , любви и денег! Вчера побегали в кю-зар, нормально зажгли.Пора возвращаться в логово ..снаружи не то что бы холодно ..снаружи - ваще пи ..ц. Вылезая из логова раз за разом получаешь трындюлей ..и всё равно сунешь нос ..неясная психика ...что то хочется умереть как то ...от всей этой долбаной зажигательности в жизни ... радости приходят и уходят , а большое серое ощущение жопы висит не переставая ...не ясно в чём тут дело ...наверное надо жрать шыкалад ....ясчиками...сука-сиротонин ...или что то в этом духе. Солнце за окном нарочно светит ярко и радостно ... пытается убедить что у меня в жизни всё в порядке ... Я чуствую что в жизни есть некая большая концепция...что то вроде " всем вам пи...ц ,но каждому свой" ..ах да ....кто то уже говорил подобное ...вспомнил - у каждого свой крест. Кому то не нравится отрывочно-судорожное изложение моих мыслей - пнх! =)
Да кстати в данный момент где то на пляже валяются толстые тюлени ( в прямом смысле тюлени!) ..валяются и им кайфно ...потому что быть тюленем = здорово ...солнце мори и песок ...проблемы возникают только в момент когда вас начинает жрать косатка...тогда кайфность видимо частично теряется. Частино хотя бы в силу того что вы - тюлень ...а этот факт сам по себе кайфен и безудержно хорош!
Недавно хотел поиграть в солдатиков ....но вот что то надломилось во мне ...не могу ... не то ..не работает фантазия ..нету чуства ...такого драйва должного! =(
На шкафу в моей комнате много солдатиков ..и машинок всяких ...целая сокровищница.. теперь я знаю как круто было в те годы ...что бы было здорово - ничего не надо было - приходишь с занятий и играешь ...какой то анклав ..иллюзия независимости от обстоятельств извне.Нехватает в этой истории тока карлсона ...впрочем ..тут наверное карлсон - я. нормальный такой - но не летающий.Иначе уже б упал на кого нить ..деревьев наломал.
Вот недавно что то как то захотелось в лес мне ...пойти прогуляться ... не пошёл конечно - но до старости себе пообщал ...схожу!...всенеприменнейше!!! =)
Боробаны ...в них наблюдается прогресс ..не сильно мощный ..но тем не менее ...чуство свободы в игре , на желаемом уровне, так и не приходит.Всё моментально превращается в работу ...рутина ..и счастья во всём этом ...пизд ...енка. =-)
Ну нормально ..в это всё вложены такие усилия и средства ..что не соскочить уже с поезда .Теперь я понимаю что даже если завра надо будет сыграть концерт для стадиона тыщ на 50 - я просто проснусь , почищу зубы , одену спец-валенки и поеду играть ...никаких " ух ты бля ,., круто! и так далее..."
И вообще насмотревшись сериала "Альф" я чётко понял что я с планеты Мелмак..эт без шансов ...странно что я не рыжий низкий и шерстяной.В альфе есть что то стервозно-доброе ...странное сочестание черт заставляющее его любить. Прекрасный персонаж. наверное скоро мне захочется рисовать ..предчуствую.

Серый день на исходе августа

Sun, 27 Aug 2006 08:33:16 GMT

ОТличный серый день , многие называют это утром ...но это никакой не утро , пошли все нах.
Папенька-чудо сварил кашку от запаха которой у меня действительная ааллергия , теперь у меня слегка кома...пожалейте меня ))) ...хотя не - не жалейте ...мне полюбэ жопа))
Ощущение радости бытия становится полным когда ты простужен и у тя болит всё ..и тут .. откуда не возьмись появляется (нет не вротЪебись) ,а аллергия ...отличное воскресенье!!! сказка просто!!Но я никог оне виню потому что у меня нет пистоля ..был бы пистоль я бы всех обвинил и приговор привёл в действие ...

Sat, 26 Aug 2006 13:51:41 GMT

Вместо пролога
...А глава начинается как то внезапно - как фильм про войну, в котором после вступительных титров сразу 45-ый год ..появляется чуство непоследовательности и какого то разачарования.ЛЕто на исходе и впервые за свои 24 года я не чуствую сожалений по этому поводу.Я поражаюсь всеобьемлющей лени которая находится во мне и управляет практически всеми моими действиями.ПОразительно как я не забросил все свои хобби, думаю это связано с
чётким представлением того что будет творится с моим настроением в результате.
Все частности и проблемности саморастворились с выходом на работу.Опять перед лицом монитор, за монитором ,чуть выше,окна с большим куском "наднемиговского" неба. В моменты когда работа не очень напряжённа (а надо сказать что меня непросто напрячь) сознание бредёт куда то в сторону медитации, всё вокруг растворяется.Всех и всегда волнует вопрос
счастья в жизни - я не являюсь исключением.Счастье присутствует в каждом моменте моего существования , но иногда расстояние до этого ощущения чуть дальше чем хотелось бы ...
и , признаться, лень к нему тянуться ..нельзя всё время быть счастливым ..от этого устаёшь ...оказывается счастье тоже бывает рутиной.
Каждый человек очень много говорит, пишет ,рисует ... и этот непристанный поток информации и мыслей не так уж и просто задушить ..например мои соседки по рабочим местам... эх ..знали бы вы,дорогие читатели,сколько я узнал нового о мире из речей доносящихся до меня с соседних мест.Я бы хотел разучится говорить ,писать хотя бы на время
.Мне кажется что вся излучаемая мной информация является отменно-бесполезной.Я часто думаю
о субъективности восприятия всех деталей мира , о том что даже цвет вещи координально может изменить моё к ней отношение.И все мысли и чуства они тоже лично мои собственные, но кульминация измышления в другом - эта собственность ..её нельзя отдать ... нельзя ей поделится...это pointbreak всех людей..точка разрыва ..кстати когда я пишу английский и русский варианты слова - я не чуствую одно и тоже ..это разные слова с подогнанным под друг друга смыслом потому что людям надо друг друга понимать... нет ..пытаться понимать.
В делах, покупках,выяснении отношений ... присутствует попытка объяснить и ,зачастую, это приводит к понимаю собеседника собеседником...а знаете почему ? - ответ прост - МОТИВАЦИЯ!..когда люди ХОТЯТ понять друг друга они понимают , они переступают через своё "Я" и спрашивают , спрашивают что бы понять,детально ..максимально соотнести меру понимания вопроса с тем как его понимает собеседник.И только стоит коснуться личных отношений ... тут хоть прячься ... одни воют от несчастной любви ,их не понимают ..их не ценят ..другие ищут любовь, третьи расстаются с целью найти что то новенькое и убежать от быта и обыдености. Я не знаю кто есть кто , я не представляю как люди живут с друг другом, как они могут подолгу проводить с друг другом время, для меня всё это - загадка.В любом самом обычном звуке который мы слышим каждый день есть столько оттенков и неожиданностей
что удивляешься, вышедши из дома и пройдя пару кварталов среди сплошной динамики улиц тому что остался жив.Во всём окружающем есть масса информации о которой мы даже не имеем прдставления, что уж о людях говорить =).
Вообще интересная штуки: сдержанность, аскетизм и выдержка ,никогда раньше этого не понимал - а теперь -сам постигаю сложную науку отказов своим желаниям.Находясь на острове и используя в еду 2-3 вида пищи очень быстро устанешь от однообразия, но если есть только 2 ..а оставший есть только очень изредка,может стать интереснее. Данное "может" и характерезует мою неувернность в том что я пишу ..то есть ..я просто хочу что бы вы воспринимали мои записи как набор предложений заочно начинающихся с "я думаю","я предпологаю" - то есть это сугубо моё мнение и взгляд на вещи.Я описываю свой "ленивый" вариант жизни с большим удовольствием и надеюсь что читается всё это дело не очень тяжело.
Мне кажется что все люди заняты поиском счастья ,но по разным причинам, частенько блуждают по дороге и теряют из виду намеченную цель.ОТсюда и произрастает пожизненная гонка за деньгами,вещами и иными мат ценностями.Я не противник материалистической идеи человеческого рая, но я очень редко вижу людей которые могут получать удовольствие от вещей которые могут купить, всегда есть элемент недостаточности ..не слишком большая квартира ....или большая, но надо сделать перепланировку...вечное стремление к приобретению.ТОже самое с едой ,питьём ,спитрным ...больше ..вкуснее ..дороже.Основная хохма ситуации в том, что этот максимализм и одержимость присущи людям самых разных возрастов,мировозрений и способов существования.ТО есть если пить - до потери пульса, если новая кофточка - в любом случае дороже новее и наряднее чем у Маши,Даши и Марины.Если следить за собой и непереедать - то всей семье вместе с тобой, пусть здоровьем дышат все, насильно!Если любовь - до гроба, если неновисть - то до момента расправы.Но! вы удивитесь
есть максимальный немаксимализм!! \=-) -люди которые боятся сильно увлекаться ВСЕМ ..и в итоге увлекаются контролем за собой, мониторингом собственного "неувлечения".Если заметите такое в человеке на серьёзной стадии запущенности - не говорите о своих догадках
объекту - это черевато его нервным срывом =-)
Надо сказать что я большой любитель противоположностей: порядок в комнате -завал в мыслях,красивый сюжет - дебильный видеоряд,красивая музыка - неритмичный стук молотком.
Возможно в этом участвует моя творческая натура.Я не люблю её - она, натура, не любит меня.вы никогда не задумывались на тем что собственная конечность может не любить хозяина?
или над тем что сыр перед тем как вы его отрежете как нибудь нехорошо о вас думает? Классический ответ на эти вопросы - ваш диагноз - шизофрения, ок - я согласен, но доктор, поставивший этот диагноз, по пришествии с работы наверняка сам играет в сходные игры ..это практически неизбежно при интеллектуальном труде.Что то вроде физ-зарядки мозга, только есть поправочка - не вы устраиваете эту физ зарядку ,а мозг сам её устраивает, а вы ,увы, только с ужасом ахаете и охаете от собственных же мыслей - расслабьтесь и наслаждайтесь полётом!

Сегодняшний день, как и все другие двацать секстильярдов дней ,похож на большое вялое животное ..он ползёт ползёт и в конце концов приползает меня в мой дом доставляя массу удовольствия одним фактом не нахождения моего бренного тела в "не рабочем" помещении.
Я люблю свою работу, но когда она идёт напряжённо - тогда есть азарт и какое то кипение, в основном же ..вялость и монтонность.Поэтому после работы хочется какой то динамики.ТУт и настало время рассказать о моём увлечении.
Увлечение это наш дом, душевный приют что ли.Порой мне кажется что мир состоит из 95% обиженных ,униженных и оскорблённых.Практически каждый человек имеет какое то большое разачарование внутри,большую ненависть и большую боль.Все эти люди носят с собой этот богаж.Многие не задумываются о нём,некоторые постоянно переживают уже пережитое и оно не даёт им наслаждаться жизнью в настоящем ,развиваться духовно.Проходит время и некоторые успешно минуют свои проблемные переживания.Если хорошенько присмотреться - все переживания
забивают в нас гвозди какой то костности, создают некий каркас вокруг которого позже строится наша жизнь..Так и я своевременно создал себе свою клетку. Я знаю что она разрушится,это время уже практически подошло.Когда ты осознаёшь что живёшь в клетке - выбраться из неё куда проще!Клетка состоит из прутьев-ответов на любые жизненные ситуации,
это то что позволяет нам моментально реагировать не думая,не разбирая ситуацию детально...
в основном это стратегия неверия и отвержения,когда жизнь предлагает какой-либо новый вариант,непроверенную схему или шанс и мы его тут же отсеваем по причине предрешённой расположенности к ответу "нет",к решению вознинувшей проблемы в стиле длинного обходного пути в силу боязни использования новых вариантов.
Моё увлечение закрыло для меня практически всё что видимо ( подозреваю) бывает у других людей ( да да да именно так - вопрос именно в сравнении с другими, с тем как у них и как у меня, это всегда беспокоит, не во всём , но есть частности! ).Я долго думал чем же я увлекаюсь, что же есть моё хобби. С тем что бы определится я долго раскидывал пасьянс мыслей и шумел листвой. Вот перед вами очередной стремноватый результат :мне нравится звук, не всякий ..скорее музыкальный, мне нравится его образность и полётность, мне нравится
изобразительное искусство, не стили, определённые темы ,а образ мысли. Тот образ мысли или те вещи, явления которые способствуют его рождению в моём сознании. Вот к примеру - мы знаем массу примеров когда крупных учёных или художников, поэтов вдохновляли музы…тут всё ясно: муза - бах, трах , шпок .. .. .. ништяк, физически человек чувствует себя великолепно, настроение улучшается, работа мозга соответственно тоже - получаем открытие или очередной шедевр. А если жизнь складывается из того что ты ждёшь музу, я имею ввиду не конкретно кого то и чего то, а вообще нечто такое что может стать для тебя музой, а может и не стать, то есть игра получается уже на грани депрессии и счастья - есть муза - есть творчество, нет - нет.

Утро .."рассвет застал нас на деревьях.." (с) Григорий Розинский.
Утро ..особенно раннее - приход в жуткую реальность кофеина и сигарет, общественного транспорта ,и погодных условий с неясной развязкой даже к середине дня. Абсолютно неясно что одевать и как это с собой носить если окажется жарче чем ты думал. ъ=\
Чувство какой то тотальной потерянности и бессмысленности приходит переодически и отогнать
его бывает не так то просто, но последнее время в настроениях поселился и странный оптимизм - он то и пугает =-)
Новая барабанная установка греет моё недоброе сердце ясный мощным звуком и тонким чувством нюанса. В момент её сборки меня не покидает ощущение сборки снайперской винтовки. Общее в них одно - это средства борьбы с чьим либо плохим настроением. Блеск металлических хромированных элементов, точность самих котлов выполненных из хорошего дерева и ,в довершение совершенства, фирменные металлические лэйбы с серийными заводскими номерами. Вообще такие вещи как эта мне кажется чем то из иной реальности...мой маленький мозг, травмированный постсоветской действительностью, не может понять как люди в далёкой Мексике зарабатывают себе на жизнь изготовлением барабанов, пусть даже таких совершенных.
Где то за океаном ..хотя ,что там за океаном - через 300 км , за границей с Польшей - совсем иная жизнь. Я себе представляю как живут там люди, хотя наверное неполно. Рассказывают что там ценят интеллектуальный труд и можно зарабатывать настоящие деньги проводя весь свой бизнес через налоговые инстанции. Звучит странно, но всё больше похоже на правду.
Уезжают друзья, уезжают знакомые - а я остаюсь, пока я не вижу смысла с отъезде, переустройстве всей своей жизни в погоне за её качеством. Потерять всех близких в одночасье я не готов, можно возражать , можно дискутировать .. для меня же понятно чётко одно : расстояние разделяет временем, расстояния убивают чувства, расстояния переносят нас в иную реальность где всё что было до , зачастую, становится вымыслом и пустой обузой. Звонить родителям и спрашивать как у них дела ? приезжать к ним раз в год ? рассказывать что у тебя всё хорошо и знать бесполезность взаимного выяснения нюансов? ..это отчуждение, попытка доказать ..всего лишь очередное самоутверждение. Впрочем я совсем не осуждаю тех кто решился и уехал - значит у них нет никого и ничего что сильно привязывало бы их здесь.
Я часто размышляю про то, что у меня есть, про тех, кто у меня есть. Я собираю пучками свои ощущения и мысли, анализирую действия и то, что не сделал. Думаю, что я занимаюсь всем этим просто от нечего делать и уж точно не преследую определённых и тем более благих целей. Это похоже на какое то припадочное хобби - самокопание с целью выяснения закономерностей действия физиологии и психики.
Общение в чатах и PC игры , да что там ..даже порно - всё становится объектом анализа ...принципы действия , настроения ..тщательное сравнение со своим личным опытом.
Что-то вроде добровольного вовлечения себя в шизофрению. Итоговое знание часто помогает предсказать действия и намерения окружающих, но когда всё что предполагалось сбывается становится до невозможного тошно и противно, так что не спрашивайте меня "хочу ли я знать своё будущее" =))
Мультики ..я не могу объяснить за что я их люблю ..старые советские ..те которые "типа для взрослых" ..премудрый пескарь ..вы это смотрели? Голливуд отдыхает в полном составе ... мрак , темнота, ужас ...интересно что чувствовали мультипликаторы когда занимались этим произведением ...у них что родных сожгли заживо? ..Ёжик в тумане...итп ...много таких ...
в этом просматривается какое то особое понимание мира , какое то затворничество. Маленький мир маленьких людей и их выход во что то большее ..связь с социумом, окружающим социумом.
Социум безнадёжно окружает нас ..мы не одиноки пока думаем что мы не одиноки и оказываемся в тисках когда думаем что мы в тисках ..то есть наш собственный мир это то что мы придумали ... очень сложно судить о вещах которые имею давление на нас , но обратной связи нет, как только кто то пытается оказать это давление, давление обратное - общество , в большинстве случаев, отказывается от таких личностей. И в моих фразах нет тоски в связи с вышеописанным , всё так как должно быть. Эту фразу я говорил себе и друзьям тысячи раз, но наша неугомонная энергия и принципы противления любой доступной "не ценой крови" информации увлекают нас в пучину протеста, протеста всему и вся ...мы ссоримся с родителями, с друзьями, любовниками ...но вспомнив о ссоре через неделю уже недостаточно детально поддерживаем свою прошловременную позицию." Дай человеку бороться за что-либо и
он обретёт счастье в борьбе" - не знаю сказал ли это кто то , но мне кажется что истина
где то рядом (( ту-ту ту туту( X-files)).Дайте секретному агенту лже-информацию оставив её на своём столе - и он усомнится в достоверности данных, но оставив её в своём сейфе и дав ему возможность украсть ключи вы будите более убедительны ).
Наверное так и в любви ... надо найти оппонента и воевать с ним, воевать хитро и беспощадно, что бы было интересно ..что бы была интригра и кровь. Увы, воевать умеют немногие, поэтому в любом автобусе следующем по городскому маршруту находятся сплошные ветераны любовных войн.Даже те кто воюет в тылу, сопротивляясь вражеской пропаганде Масс Медиа потреблением спиртных напитков в лошадино-слоновьих дозах и обжираясь на ночь всем что есть нельзя ,склонны к влюблённостям и страданиям ...а если подумать ..то может и в ещё более запущенных случаях чем рядовые персонажи социума. Конечно же актуален вопрос
что же считать победой в данной войне... я думаю...качественным показателем такой войны является её продолжение, ретирующийся - считается проигравшим, потому как остаётся один на один со своими мыслями и уходит от объективного ,зарываясь в личный субъективизм с постоянным зацикливанием на отдалившимся оппоненте.
Нда, наверное то что я написал понять вообще нельзя ...больно путано... ну я так думаю! Ну застрелите меня, но я думаю именно так ...вот такими схемами и словами…получается пасмурно ...но когда так думаю я - это выглядит более менее разумным - записанное же - пугает угловатостью и хаотичностью.
Слушаю Dave Weckl BAnd "Synergy" - уникальная группа, уникальные исполнители, уникальный результат. Я ненавижу и обожаю эту музыку за одно и тоже: она самая настоящая, она инструментальная и насыщенная, она контрастная и тонко-нюансная, она громкая и тихая...джаз-латина-фанк ..всё слилось тут ..космический кроссовер из сложнейшей музыки с обширной внутренней динамикой, сложнейшим инструментальным интонированием и всё это ...да да да да да ..вы не поверите зачастую играется настолько круто что приближается по лёгкости восприятия к поп музыке! Найдите и послушайте! Если у соседа есть диск и он вам его не даёт послушать - расправьтесь с ним - в противном случае вы рискуете прожить свою жизнь зря!
Вообще слушание музыки это интересный процесс... я не могу слушать долго однотипную музыку , будь она даже супер здорово сделана...настроения - они меняются во мне как позиции детского прокатного калейдоскопа …музыка следует им ...или ..настроения следуют музыки ..я ещё не понял зависимости...она определённо есть ..в какие то дни я бываю ведомым ...в какие то - ведущим.Хотя с течением лет любовь к тяжести и диссонансам у меня пропадает, куча дисков тяжёлых направлений лежит в пыли ...покупается поп, джаз, кантри, рок.
Папик конечно большой любитель блюза ....но в его возрасте музыка слушается по принципу " вот это не очень пративно" ...и не различая исполнителей нравится всё лирическое с закосами "под чёрных".
Говорят: "у кого что болит тот о том и говорит" ...может правда ?..а меня волнует секс..
почему? - да чёрт знает ...просто волнует )) Или вот меня волнует от как выглядит плотная ткань когда её бросают в воду ...вас не волнует ? - на так вы же и не говорите об этом +)
А ещё меня волнует звук моей ударной установки , звук коллектива музыкального и вечные вопросы : почему у них за бугром музыка такая высшая получается ,а у нас такая какая получается!?

Ещё я обожаю наблюдать за профессионалами своего дела, только не теми холодными машинами
которые работают 40 лет и делают всё автоматически, а за теми кто делает своё дело с большой любовью и удовольствием ( например работа забойщика скота , ха ха ха ..шутка).На самом деле конечно я критически обожаю наблюдать за музыкантами-спецами, в основном конечно эстрадниками ...сколько действий они делают одновременно заставляя двигаться своё
тело подчиняясь определённой системе…в этом есть что то вечное ..наряду с тем каскадом звука который извергается в результате! Я говорю "наряду" потому что я не могу сказать что что-то (движение воспринимаемое визуально, звук воспринимаемый на слух) является приоритетным. А сколько тут скрытого от глаз и ушей - сколько нужно знать что бы звучать сильно мощно стильно красиво и интересно ..в данном случае все эти слова не пишутся через запятую, это абсолютно разные свойства звучания…они зависят от друг друга, но значительно слабее чем может показаться. В развитых странах дальнего и ближнего “забугорья ” музыкант может позволить себе быть только музыкантом зарабатывая на жизнь тем что умеет делать, в нашей стране всё куда интереснее - ты должен знать навыки всего что касается музыки, должен владеть профессиями звукорежиссёра, техника, грузчика, арт и прочих-директоров и ..собственно быть полноценным музыкантом на сцене после выполнения всех вышеуказанных обязанностей. Ах да ...очень неплохо иметь профессию .."настоящую" - есть музыканты тоже любят и нуждаются в мат средствах ...так и получается музыка - чем то на что зарабатываем
деньги в основное своё время. И то и то является работой, только за музыку плохо платят ...конечно же не спецам, а рядовым музыкантам.В общем для печали нет причин...это особенности нац. музыцирования ...гаражи, подвалы…коттеджи в лучшем случае ...когда уже наладится муз бизнес ?..но в этом есть определённый кайф ..некая степень подпольности ...этим достигается острота мировосприятия - сложность быта способствует. По идее музыка в Белоруссии в скором времени должна совершить качественный скачок. ъ\=_)

А вообще я хочу к морю ... наверное это тупо в пост-отпускное время. Но в отпуске я вообще никуда не хотел и жить вообще то тоже хотелось слабо. Жажда жизни появляется как болезнь…что то типа простуды - всегда с тобой ,но время от времени себя обнаруживает. Мне кажется, что проявление жажды жизни характерно для моментов когда "на полную" жить никак не получится - утром работа, вечером - занятость какая то дополнительная. Для яркости ощущений желательны скандалы в семье и проблемы у родственников. Фон скованности и напряжения заставляет нас мечтать о лучшем.
Одним из моих развлечений высшего порядка является разглядывание облаков … в этом я нахожу какую то дольку счастья, что то лично своё, неделимое (собственничество решает). Иррациональная неясность и, вместе с тем, образность облаков делает их чем то сверх интересным. Поневоле фантазия оживляет их, заставляет сравнивать с чем то - но есть не менее интересная забава: вы когда-нибудь пробовали смотреть на облака как на облака, без всяких там представлений? ...уверен, что если пробовали, то не понимаете о чём я написал в первой части о фантазиях, если нет – попробуйте, здорово когда большой лежащий белый медведь превращается в тучку на горизонте ...в этом, определённо, что-то есть =)

Компьютерные игры являются таким же реальным продолжением меня как большая любовь к “покушать”. Они привлекают массой эмоций и чувств которые я не могу, не позволяю себе испытывать в реальной жизни, боюсь что в случае пробы таковых в реальности жизнь могла бы круто измениться не в лучшую сторону. Страсти – вопрос в них. Страсть к насилию, убийствам, доминированию – всё это определяет мужское начало или “мужское-лидерское” в любом человеке. Эгоизм, он тоже крутится где то здесь, неподалёку. Всё вместе составляет страшную всеперемалывающую машину. Зачастую чем меньше человек в размерах, тем больше злобы и комплекса в нём копится и вот настаёт звёздный час, кто то оказался в
прямой зависимости от его действий – тут уж он своего не упустит, тут он своё рванёт. Если вы думаете что рассказывая про линейные размеры я несправедлив – я дополню – люди бывают маленькими по сути, по должности, по способу мышления. И детонатором является то, что сам человек считает что жизнь его недооценивает, что он способен на значительно большее. Я ещё не понял являюсь ли я исключением, но если отталкиваться от следствия в срасти к насилию, дракам и войне – я просто сумасшедшее мелок. По восприятие насилия на экране наверняка имеет меньше драйва, но и такая малая степень его заставляет кровь кипеть. Страсть к сексу и насилию настолько сильна порой что заставляет организм захлёбываться адреналином. Возможно жажда этих управляющих миром страстей и привела меня к игре на ударных…сам поражаюсь своим выводам! В момент исполнения музыки реализовывается ударная мощь физического конфликта, изящность любви и страстная кипучесть секса. В итоге, в завершении каждой композиции чувствуешь особый смысл жизни, особое свое участие в делах мира что ли?!

Парить в воде как рыбы, мне не дано наверно – я ползаю в воде.
Приливам и отливам я отвечаю томно, и головные боли мне грезятся чуть свет.
Я жду луны восхода, луны кроваво-красной, что бы уйти в походы, примерно на сто лет

Меня уж не прельщает приют скамей домашних - меня волнуют звёзды и перья облаков.
Уйти от вас неверно, желаемо и скверно, но выше меня верно бушующий закат,
Зов всех елей пушистых, отчаянно шуршащих, зов волн прозрачных лёгких
и пасмурных имён

Когда бы я скончался, в песках иль на лужайке – я ощутил бы лёгкость и разрешил беду,
Но в этом тошном мире, я в сталь одет негласно и флаг нести свободы назначен в забытьи

Я чувствую свободу в моих небритых перьях, в своих осипших листьях и в водочном питье.
Ору как прокажённый умом и гиблой силой, кую соседям счастье с несчастьем пополам

И день придёт, наверно, где я останусь тенью, в тени деревьев мятых без радостных знамён
Я лягу телом в камни, душою-пяткой в север и поплюю на небо для прелести бытья.

Wed, 23 Aug 2006 20:18:41 GMT

Мне кажется что все люди заняты поиском счастья ,но по разным причинам, частенько блуждают по дороге и теряют из виду намеченную цель.ОТсюда и произрастает пожизненная гонка за деньгами,вещами и иными мат ценностями.Я не противник материалистической идеи человеческого рая, но я очень редко вижу людей которые могут получать удовольствие от вещей которые могут купить, всегда есть элемент недостаточности ..не слишком большая квартира ....или большая, но надо сделать перепланировку...вечное стремление к приобретению.ТОже самое с едой ,питьём ,спитрным ...больше ..вкуснее ..дороже.Основная хохма ситуации в том, что этот максимализм и одержимость присущи людям самых разных возрастов,мировозрений и способов существования.ТО есть если пить - до потери пульса, если новая кофточка - в любом случае дороже новее и наряднее чем у Маши,Даши и Марины.Если следить за собой и непереедать - то всей семье вместе с тобой, пусть здоровьем дышат все, насильно!Если любовь - до гроба, если неновисть - то до момента расправы.Но! вы удивитесь
есть максимальный немаксимализм!! \=-) -люди которые боятся сильно увлекаться ВСЕМ ..и в итоге увлекаются контролем за собой, мониторингом собственного "неувлечения".Если заметите такое в человеке на серьёзной стадии запущенности - не говорите о своих догадках
объекту - это черевато его нервным срывом =-)
Надо сказать что я большой любитель противоположностей: порядок в комнате -завал в мыслях,красивый сюжет - дебильный видеоряд,красивая музыка - неритмичный стук молотком.
Возможно в этом участвует моя творческая натура.Я не люблю её - она, натура, не любит меня.вы никогда не задумывались на тем что собственная конечность может не любить хозяина?
или над тем что сыр перед тем как вы его отрежете как нибудь нехорошо о вас думает? Классический ответ на эти вопросы - ваш диагноз - шизофрения, ок - я согласен, но доктор, поставивший этот диагноз, по пришествии с работы наверняка сам играет в сходные игры ..это практически неизбежно при интеллектуальном труде.Что то вроде физ-зарядки мозга, только есть поправочка - не вы устраиваете эту физ зарядку ,а мозг сам её устраивает, а вы ,увы, только с ужасом ахаете и охаете от собственных же мыслей - расслабьтесь и наслаждайтесь полётом!

Wed, 23 Aug 2006 20:17:23 GMT

...А глава начинается как то внезапно - как фильм про войну, в котором после вступительных титров сразу 45-ый год ..появляется чуство непоследовательности и какого то разачарования.ЛЕто на исходе и впервые за свои 24 года я не чуствую сожалений по этому поводу.Я поражаюсь всеобьемлющей лени которая находится во мне и управляет практически всеми моими действиями.ПОразительно как я не забросил все свои хобби, думаю это связано с
чётким представлением того что будет творится с моим настроением в результате.
Все частности и проблемности саморастворились с выходом на работу.Опять перед лицом монитор, за монитором ,чуть выше,окна с большим куском "наднемиговского" неба. В моменты когда работа не очень напряжённа (а надо сказать что меня непросто напрячь) сознание бредёт куда то в сторону медитации, всё вокруг растворяется.Всех и всегда волнует вопрос
счастья в жизни - я не являюсь исключением.Счастье присутствует в каждом моменте моего существования , но иногда расстояние до этого ощущения чуть дальше чем хотелось бы ...
и , признаться, лень к нему тянуться ..нельзя всё время быть счастливым ..от этого устаёшь ...оказывается счастье тоже бывает рутиной.
Каждый человек очень много говорит, пишет ,рисует ... и этот непристанный поток информации и мыслей не так уж и просто задушить ..например мои соседки по рабочим местам... эх ..знали бы вы,дорогие читатели,сколько я узнал нового о мире из речей доносящихся до меня с соседних мест.Я бы хотел разучится говорить ,писать хотя бы на время
.Мне кажется что вся излучаемая мной информация является отменно-бесполезной.Я часто думаю
о субъективности восприятия всех деталей мира , о том что даже цвет вещи координально может изменить моё к ней отношение.И все мысли и чуства они тоже лично мои собственные, но кульминация измышления в другом - эта собственность ..её нельзя отдать ... нельзя ей поделится...это pointbreak всех людей..точка разрыва ..кстати когда я пишу английский и русский варианты слова - я не чуствую одно и тоже ..это разные слова с подогнанным под друг друга смыслом потому что людям надо друг друга понимать... нет ..пытаться понимать.
В делах, покупках,выяснении отношений ... присутствует попытка объяснить и ,зачастую, это приводит к понимаю собеседника собеседником...а знаете почему ? - ответ прост - МОТИВАЦИЯ!..когда люди ХОТЯТ понять друг друга они понимают , они переступают через своё "Я" и спрашивают , спрашивают что бы понять,детально ..максимально соотнести меру понимания вопроса с тем как его понимает собеседник.И только стоит коснуться личных отношений ... тут хоть прячься ... одни воют от несчастной любви ,их не понимают ..их не ценят ..другие ищут любовь, третьи расстаются с целью найти что то новенькое и убежать от быта и обыдености. Я не знаю кто есть кто , я не представляю как люди живут с друг другом, как они могут подолгу проводить с друг другом время, для меня всё это - загадка.В любом самом обычном звуке который мы слышим каждый день есть столько оттенков и неожиданностей
что удивляешься, вышедши из дома и пройдя пару кварталов среди сплошной динамики улиц тому что остался жив.Во всём окружающем есть масса информации о которой мы даже не имеем прдставления, что уж о людях говорить =).
Вообще интересная штуки: сдержанность, аскетизм и выдержка ,никогда раньше этого не понимал - а теперь -сам постигаю сложную науку отказов своим желаниям.Находясь на острове и используя в еду 2-3 вида пищи очень быстро устанешь от однообразия, но если есть только 2 ..а оставший есть только очень изредка,может стать интереснее. Данное "может" и характерезует мою неувернность в том что я пишу ..то есть ..я просто хочу что бы вы воспринимали мои записи как набор предложений заочно начинающихся с "я думаю","я предпологаю" - то есть это сугубо моё мнение и взгляд на вещи.Я описываю свой "ленивый" вариант жизни с большим удовольствием и надеюсь что читается всё это дело не очень тяжело.

Ночь другого дня - а за ней утро... его же ?

Mon, 21 Aug 2006 21:31:03 GMT

Нечаянно наступил новый день , но он относится к старому хотя бы тем, что их ничего не разграждает.Смотрю концерт Marillion "Marbles on the road" , хороший,спокойный, немного пересоленый ,в целом душевный и удобоворимый.
Сегодня настроение было нейтральным,особо никого не послал ,не злился ни на кого ..были конечно моменты , но всё не критично.Концерт который отыграл недавно как то неясно согревает душу,сраное самоутверждение, попытка сказать миру .. - о вот такой я, бля ,крутой! Када это всё закончится ...не люблю я свой пессимизм ...но когда надоедает слушать музыку - настроение становится весьма финализированным.Притворился что ушёл спать,на самом деле ..ещё в чате трындеть буду полчаса как минимум. =-/

Добро пожаловать в мой сука-мёртвый журнал!

Mon, 21 Aug 2006 16:37:24 GMT

что бы не насиловать ,не бить и не колечить достопочтенных граждан в реальной жизни я решил зависти вот такую гадкую бортавую книжечку..
Сегоня 21 августа...за окном дощь ..дивное гавно надо заметить .Так как московскую автостраду починяют доехать домой нормально невозможно ..ёпт .."нужна им видимо-наверно асфальта гладь зеркальных свойств и видов" ( из ненаписанной оды дорогостроителям).